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Manchester United
Secondo il WWF, il Man U Fan (diabolus ruber) è attualmente ad alto rischio di estinzione a causa di una virulenta malattia proveniente dagli Stati Uniti, la quale altera la sua naturale pigmentazione rossa, bianca e nera in una malsana giallo-verde. Diversamente da altri tifosi, il “Red Devil” è incapace di cantare, una caratteristica dovuta in parte alla sua propensione di pascolare, in prossimità del campo, sui tramezzini ai gamberetti. La specie si trova in tutte le zone del Regno Unito, ad eccezione del Merseyside, dove, a causa della sua costituzione genetica, non riesce a sopravvivere più di qualche ora .
Everton
Creatura nobile e intelligente, l'Evertonian (tifosus magnificus) si distingue per la sua passione, sportività e profonda conoscenza del calcio.
Manchester City
Da sempre oggetto di derisione e/o pietà, il sostenitore del City (sfigatus pateticus) è oggi in ripresa grazie ad un’iniziativa araba per la protezione di specie diversamente abili. Studi recenti indicano che l’inserimento di un gene argentino nel DNA dello Sfigatus può portare allo sviluppo di capacità di gioia precedentemente del tutto assenti. Secondo il parere di molti esperti, però, la messa a disposizione di enormi somme di denaro potrebbe non bastare per garantire il futuro di questo animale grezzo e incolto.
Liverpool
Facilmente riconoscibile per il culo spaventosamente sproporzionato, il tifoso del Liverpool (coglionus coglionus) è ormai molto ricercato non sola da turisti desiderosi di fotografare il caratteristico abbinamento dei colori della sua sciarpa con quelli del suo acne, ma anche da psicologi interessati a studiare i particolarissimi versi di lamentela che emette ogni 90 secondi durante i mesi invernali. Si nutre di rigori regalati, di briciole vecchie ricavate dalla memoria in decomposizione del genitore e di illusioni sulla propria importanza. Mentre da qualche anno in Europa continentale i branchi di "Liverpudlians" si avvistano sempre meno spesso, in Inghilterra – grazie agli interventi della Red Referees Association – continuano ad infestare molte zone, soprattutto nel nordovest del paese.
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Monday, 12 April 2010
Saturday, 24 October 2009
The Dentist & the Frullatore
Da bambino, oltre alla possibile retrocessione dell'Everton, avevo paura solo di una cosa: andare dal dentista.
Il mio dentista, Mr Hertz, aveva i denti gialli, puzzava di marcio e possedeva una laurea in Sadismo Puro e Applicato. Usava accogliere le vittime offrendole la mano sinistra – la destra essendo impiegata per mandare su di giri il trapano - e ridendo come un maniaco appena scappato da un film vietato ai minori. Pregavo quotidianamente per la sua morte.
In realtà, non so che fine abbia fatto Mr Hertz. Sarà stato forse ricatturato dal regista di Evil, Crazy Bastards e rimesso nella sua gabbia, o può darsi che Dio abbia davvero esaudito le mie preghiere e il tipo sia finito all’interno di un enorme frullatore ridente. Non escluderei neanche l’ipotesi che sia semplicemente tornato a vivere a Glasgow. Comunque sia, Mr Hertz non è più il protagonista dei miei incubi (quel ruolo adesso spetta esclusivamente ai difensori dell’Everton), e io da tempo riesco a scrivere la parola “dentista” senza tr-tr-tremare. O quasi.
Il mio dentista, Mr Hertz, aveva i denti gialli, puzzava di marcio e possedeva una laurea in Sadismo Puro e Applicato. Usava accogliere le vittime offrendole la mano sinistra – la destra essendo impiegata per mandare su di giri il trapano - e ridendo come un maniaco appena scappato da un film vietato ai minori. Pregavo quotidianamente per la sua morte.
In realtà, non so che fine abbia fatto Mr Hertz. Sarà stato forse ricatturato dal regista di Evil, Crazy Bastards e rimesso nella sua gabbia, o può darsi che Dio abbia davvero esaudito le mie preghiere e il tipo sia finito all’interno di un enorme frullatore ridente. Non escluderei neanche l’ipotesi che sia semplicemente tornato a vivere a Glasgow. Comunque sia, Mr Hertz non è più il protagonista dei miei incubi (quel ruolo adesso spetta esclusivamente ai difensori dell’Everton), e io da tempo riesco a scrivere la parola “dentista” senza tr-tr-tremare. O quasi.
Sunday, 26 October 2008
PMS
Dopo il crollo dei mercati finanziari e l’inizio dell’implosione dell’economia mondiale non ci volevano altri sconvolgimenti, ma ieri ho fatto una scoperta che mi ha assolutamente stupefatto: sono rimasto così tanto tempo a bocca aperta che quando mi sono un attimo ripreso stamattina ho dovuto sputare tre falene, due etti di polvere e un nido costruito sotto il velo palatino da un colibrì spudoratamente opportunista.
Comunque, per tornare alla scoperta stessa, è successo così. Per disperazione, avevo momentaneamente abbandonato i miei tentativi di tradurre un testo sulla storia della transumanza nel Molise – per la cronaca, la frase a spingermi verso la fuga era “ovinogrill avanti lettere” – e stavo cercando rifugio intellettuale nel blog della mia amica (nonché genio) Sun of York*. L’ultimo articolo di Sun – essendole amico, mi è concesso usare il diminutivo – si intitolava PMS, scelta davvero intrigante: come quasi tutti i miei amici maschi, io soffro spesso di Pre-Match Syndrome – da non confondere con PMT (Post-Match Trauma) – ed ero molto curioso di leggere il punto di vista di una ragazza su questa terribile afflizione che rovina miliardi di weekend in tutt’il mondo (tranne negli Stati Uniti, dove l’estrema destra è riuscita a far sostituire i palloni con i fucili e il calcio con le sparatorie). Chissà se Sun non riusciva a proporre qualche soluzione?
Ragazzi, per farla breve, non ci hanno mai detto niente in proposito – sarà perché preferiscono soffrire in silenzio – ma anche le donne sono soggette a PMS!!! E per loro è addirittura peggio, visto che oltre a “irritabilità, depressione, crisi di pianto, mal di testa, e desiderio di scassare le balle”, le vengono “le tette gonfie, i capelli grassi e la pelle spenta”.
Vi confesso che adesso mi sento in colpa per tutte quelle volte in cui ho rimproverato una fidanzata per mancanza di sensibilità e di comprensione dopo che l’Everton ha preso gol nel ultimo minuto del recupero. Non avevo mica capito che il loro silenzio e quegli occhiacci paurosi dipendevano da un’angoscia ancora più profonda della mia.
In questi casi, fare riparazione adeguata non è mai facile ma forse c’è un modo: amici miei, da oggi cerchiamo di condividere più pienamente i nostri sentimenti calcistici con le donne intorno a noi. La PMS ci coinvolge tutti.
* Yes, Darling. Life Sucks! Il link si trova in alto a sinistra.
Comunque, per tornare alla scoperta stessa, è successo così. Per disperazione, avevo momentaneamente abbandonato i miei tentativi di tradurre un testo sulla storia della transumanza nel Molise – per la cronaca, la frase a spingermi verso la fuga era “ovinogrill avanti lettere” – e stavo cercando rifugio intellettuale nel blog della mia amica (nonché genio) Sun of York*. L’ultimo articolo di Sun – essendole amico, mi è concesso usare il diminutivo – si intitolava PMS, scelta davvero intrigante: come quasi tutti i miei amici maschi, io soffro spesso di Pre-Match Syndrome – da non confondere con PMT (Post-Match Trauma) – ed ero molto curioso di leggere il punto di vista di una ragazza su questa terribile afflizione che rovina miliardi di weekend in tutt’il mondo (tranne negli Stati Uniti, dove l’estrema destra è riuscita a far sostituire i palloni con i fucili e il calcio con le sparatorie). Chissà se Sun non riusciva a proporre qualche soluzione?
Ragazzi, per farla breve, non ci hanno mai detto niente in proposito – sarà perché preferiscono soffrire in silenzio – ma anche le donne sono soggette a PMS!!! E per loro è addirittura peggio, visto che oltre a “irritabilità, depressione, crisi di pianto, mal di testa, e desiderio di scassare le balle”, le vengono “le tette gonfie, i capelli grassi e la pelle spenta”.
Vi confesso che adesso mi sento in colpa per tutte quelle volte in cui ho rimproverato una fidanzata per mancanza di sensibilità e di comprensione dopo che l’Everton ha preso gol nel ultimo minuto del recupero. Non avevo mica capito che il loro silenzio e quegli occhiacci paurosi dipendevano da un’angoscia ancora più profonda della mia.
In questi casi, fare riparazione adeguata non è mai facile ma forse c’è un modo: amici miei, da oggi cerchiamo di condividere più pienamente i nostri sentimenti calcistici con le donne intorno a noi. La PMS ci coinvolge tutti.
* Yes, Darling. Life Sucks! Il link si trova in alto a sinistra.
Saturday, 5 July 2008
Il re della faccia tosta
In un vocabolario che non trovo più (la donna delle pulizie l’avrà sistemato nel forno o nella riserva dell’acqua – ma quella è un’altra storia), la chutzpah viene definita come la qualità dimostrata da chi, dopo di aver ammazzato i genitori, chiede clemenza al giudice in vista del fatto che è rimasto orfano. Seguendo il principio – enunciato da TS Eliot – che “i mediocri prendono in prestito, i grandi rubano”*, gli inglesi hanno trafugato la parola dallo Yiddish, un atto di chutzpah quasi al livello di quello di Eliot stesso, il quale, veniamo a scoprire, ha plagiato la riflessione da Picasso. Non avendo voluto perdere occasioni per dare conferma della propria grandezza, l’artista spagnolo l’aveva già fregata a Igor Stravinsky, che a sua volta l’avrà sottratta a qualche compatriota troppo rincoglionito dalla vodka per rendersi conto del furto. Insomma, di grandi in giro ce ne sono.
Nella storia dell’universo, però, quando si tratta di faccia veramente tosta, nessuno regge il confronto con mio “cognato”. Il campione viene coronato di virgolette per una serie di motivi, di cui il più impellente è quello di aver abbandonato mia sorella durante tutti e tre le sue gravidanze, per poi lasciarla definitivamente quando è nato l’ultimo bambino. Detto brevemente, lo considero “famiglia” nello stesso modo che mi sento imparentato con le limacce.
Sembrava che “Cog” (rispettiamo la privacy non usando il vero nome) avesse raggiunto l’apice della sua carriera nel momento in cui ha chiesto gli alimenti a mia sorella – pare che qualche volta è rimasto in casa a fare il babysitter ai figli mentre lei stava al lavoro – oppure quando ha regalato alla figlia un dvd che aveva preso in prestito** da lei qualche mese prima. Ma l’abbiamo sottovalutato. Adesso mi raggiunge la notizia agghiacciante che, dopo mesi di silenzio, “Cog” ha telefonato per sapere se sono arrivate le maglie del Manchester United che aveva mandato per i due maschi. MANCHESTER U-FUCKING-NITED!!! CI RENDIAMO CONTO???!!!
Fra un’ora parto per l’Inghilterra. Non arriverò in tempo per godermi il falò su cui mia sorella sta cremando gli indumenti diabolici, ma non posso perdere altro tempo. In quanto Zio Responsabile dell’Istruzione Calcistica, devo provvedere subito a vestire i nipoti con la divisa (non rimovibile) dell’Everton. Per quanto riguarda “Cog”, ho solo da imparare bene il discorso da fare davanti al giudice: “Vostro Onore, la pregherei di tenere conto del fatto che ho appena perso un cognato.”
*Tengo a sottolineare, per il beneficio di tutti i topini e di tutti i politici che ormai sono dipendenti da questo blog, che il poeta NON si riferiva né alle borse né ai soldi.
** Non “rubato”.
Nella storia dell’universo, però, quando si tratta di faccia veramente tosta, nessuno regge il confronto con mio “cognato”. Il campione viene coronato di virgolette per una serie di motivi, di cui il più impellente è quello di aver abbandonato mia sorella durante tutti e tre le sue gravidanze, per poi lasciarla definitivamente quando è nato l’ultimo bambino. Detto brevemente, lo considero “famiglia” nello stesso modo che mi sento imparentato con le limacce.
Sembrava che “Cog” (rispettiamo la privacy non usando il vero nome) avesse raggiunto l’apice della sua carriera nel momento in cui ha chiesto gli alimenti a mia sorella – pare che qualche volta è rimasto in casa a fare il babysitter ai figli mentre lei stava al lavoro – oppure quando ha regalato alla figlia un dvd che aveva preso in prestito** da lei qualche mese prima. Ma l’abbiamo sottovalutato. Adesso mi raggiunge la notizia agghiacciante che, dopo mesi di silenzio, “Cog” ha telefonato per sapere se sono arrivate le maglie del Manchester United che aveva mandato per i due maschi. MANCHESTER U-FUCKING-NITED!!! CI RENDIAMO CONTO???!!!
Fra un’ora parto per l’Inghilterra. Non arriverò in tempo per godermi il falò su cui mia sorella sta cremando gli indumenti diabolici, ma non posso perdere altro tempo. In quanto Zio Responsabile dell’Istruzione Calcistica, devo provvedere subito a vestire i nipoti con la divisa (non rimovibile) dell’Everton. Per quanto riguarda “Cog”, ho solo da imparare bene il discorso da fare davanti al giudice: “Vostro Onore, la pregherei di tenere conto del fatto che ho appena perso un cognato.”
*Tengo a sottolineare, per il beneficio di tutti i topini e di tutti i politici che ormai sono dipendenti da questo blog, che il poeta NON si riferiva né alle borse né ai soldi.
** Non “rubato”.
Wednesday, 23 January 2008
Hatha Yoga: Football & Enlightenment
You don’t remember if it was James Joyce, or that bloke who wrote The Making of Ulysses, or just some pisshead down the pub, who insisted that you can’t begin to understand the intricacy of the human soul until you have come to terms with Basic Truth Number 1 – that we are all rooted in our bodies. You do remember that it was your mate Mick Supple who pointed out that most of us are too busy trying to come to terms with Basic Truth Number 2 – that we want to be rooted in someone else’s body – to bother with Basic Truth Number 1.
For some reason this is running through your mind as, kneeling cross-legged before the Om, you try to coax the sole of your reluctant left foot to turn up and face the ceiling. As you look around at your companions breathing serenely and emitting harmonious, rainbow-like auras, it occurs to you that Joyce, or whoever it was, probably made his startling discovery during a yoga class: it is not until a human being establishes through surreally rigorous experimentation whether his limbs are made of rubber or not, that he can really start to comprehend who he is. Gasping, you wonder if everyone experiences what you are experiencing: the blinding light flooding into your consciousness, the dawning realisation that you’re physically fucked.
There is a yang to every yin, of course. In the twinkling of an eye (for the moment, not yours), the excruciating cramps have washed away every trace of the rage that drove you to Hatha in the first place, and, as you lie foetal and exhausted on your mat, you realise that you no longer wish to punch Mark Clattenburg¹. You have attained a state of Enlightenment and it is suddenly crystal clear to you that the wiser way will be to get one of the Tai Chi masters down the corridor to do it for you.
¹Footnote for the Uninitiated: Mark Clattenburg is the liverpool fc supporter who on 20 October 2007 stole a referee’s kit and “officiated” in the match between Everton and liverpool. Experts agree that Clattenburg’s performance was the most biased in the history of Association Football. A close friend of Stephen Gerrard’s, he is hallowed by liverpool fans on account of his having transformed a certain defeat into victory and having saved Dirk Kuyt from prison.
For some reason this is running through your mind as, kneeling cross-legged before the Om, you try to coax the sole of your reluctant left foot to turn up and face the ceiling. As you look around at your companions breathing serenely and emitting harmonious, rainbow-like auras, it occurs to you that Joyce, or whoever it was, probably made his startling discovery during a yoga class: it is not until a human being establishes through surreally rigorous experimentation whether his limbs are made of rubber or not, that he can really start to comprehend who he is. Gasping, you wonder if everyone experiences what you are experiencing: the blinding light flooding into your consciousness, the dawning realisation that you’re physically fucked.
There is a yang to every yin, of course. In the twinkling of an eye (for the moment, not yours), the excruciating cramps have washed away every trace of the rage that drove you to Hatha in the first place, and, as you lie foetal and exhausted on your mat, you realise that you no longer wish to punch Mark Clattenburg¹. You have attained a state of Enlightenment and it is suddenly crystal clear to you that the wiser way will be to get one of the Tai Chi masters down the corridor to do it for you.
¹Footnote for the Uninitiated: Mark Clattenburg is the liverpool fc supporter who on 20 October 2007 stole a referee’s kit and “officiated” in the match between Everton and liverpool. Experts agree that Clattenburg’s performance was the most biased in the history of Association Football. A close friend of Stephen Gerrard’s, he is hallowed by liverpool fans on account of his having transformed a certain defeat into victory and having saved Dirk Kuyt from prison.
Sunday, 30 December 2007
Journey to Liverpool: Capital of Culture
You catch a Wirral Line train from Bromborough for the almost Capital of Culture. Two years have passed since you last set foot in the centre of Liverpool and you are breathless with excitement at the prospect of seeing the city’s renaissance.
At Port Sunlight you are treated to a foretaste of the new sophistication: a scally carrying a bottle of mineral water and an apple gets on, sits down and launches into a conversation with a girl with the nouvelle slappère look (rustically-dyed hair set off with a plastic asphodèle the colour of an orange Smartie, stolen Armani jeans and an off-the-shoulder Yves St Laurent tracksuit top); frustratingly, they are just too far away for you to ascertain whether he is trying to impress her with a controversial personal view of the pre-Raphaelites in the Leverhulme Museum, or simply offering her a bite of his Cox’s Pippin.
Drama at Rock Ferry: you watch sympathetically as a skinhead clutching a tasteful reproduction statuette of Michelangelo’s David narrowly fails to board before the doors close. In an understandable fit of pique, the shaven-skulled aesthete hurls the figurine at the departing train, but this time Goliath is not to be toppled, and as David falls to the trackside it occurs to you that he resembles the Moyesie Dolls in the Everton Club Shop rather more than Buonarroti’s biblical hero. You have barely had time to reflect on the poetic potential of your error when the sight of Green Lane Station drives all other thoughts and images from your mind; cunningly sculpted from artisanally-blackened Dank Stone, Green Lane has long been a favoured destination for would-be suicides, reliably informed by their psychotherapists that there is a darker, more desolate hole than the one in their tortured soul. 365 days a year, burnt-out businessmen from Kitakyushu and alcoholics from Rovaniemi can be seen skipping rejuvenated onto trains and chanting merrily to the effect that “Nothing will ever seem so bleak again”. (By a cruel and tragic irony, those unfortunate visitors who unwittingly board trains bound for Ellesmere Port rapidly discover their optimism to be ill-founded, and end up terminating their existence at The Top-Yourself Centre close to the Stanlow Oil Refinery). Today, however, the fresh breath of Culture is pumping new life even into Green Lane: the fenced-off, dungeon-like pen – which you suspect was designed for train-spotters – in the corner of the For Liverpool platform has been converted into an impromptu wildlife sanctuary for dying pigeons, ailing moss and delinquent rodents.
You are now beside yourself with eager anticipation. If the hinterland has been so thoroughly transformed, then just how magnificent is the city itself going to be?
At Port Sunlight you are treated to a foretaste of the new sophistication: a scally carrying a bottle of mineral water and an apple gets on, sits down and launches into a conversation with a girl with the nouvelle slappère look (rustically-dyed hair set off with a plastic asphodèle the colour of an orange Smartie, stolen Armani jeans and an off-the-shoulder Yves St Laurent tracksuit top); frustratingly, they are just too far away for you to ascertain whether he is trying to impress her with a controversial personal view of the pre-Raphaelites in the Leverhulme Museum, or simply offering her a bite of his Cox’s Pippin.
Drama at Rock Ferry: you watch sympathetically as a skinhead clutching a tasteful reproduction statuette of Michelangelo’s David narrowly fails to board before the doors close. In an understandable fit of pique, the shaven-skulled aesthete hurls the figurine at the departing train, but this time Goliath is not to be toppled, and as David falls to the trackside it occurs to you that he resembles the Moyesie Dolls in the Everton Club Shop rather more than Buonarroti’s biblical hero. You have barely had time to reflect on the poetic potential of your error when the sight of Green Lane Station drives all other thoughts and images from your mind; cunningly sculpted from artisanally-blackened Dank Stone, Green Lane has long been a favoured destination for would-be suicides, reliably informed by their psychotherapists that there is a darker, more desolate hole than the one in their tortured soul. 365 days a year, burnt-out businessmen from Kitakyushu and alcoholics from Rovaniemi can be seen skipping rejuvenated onto trains and chanting merrily to the effect that “Nothing will ever seem so bleak again”. (By a cruel and tragic irony, those unfortunate visitors who unwittingly board trains bound for Ellesmere Port rapidly discover their optimism to be ill-founded, and end up terminating their existence at The Top-Yourself Centre close to the Stanlow Oil Refinery). Today, however, the fresh breath of Culture is pumping new life even into Green Lane: the fenced-off, dungeon-like pen – which you suspect was designed for train-spotters – in the corner of the For Liverpool platform has been converted into an impromptu wildlife sanctuary for dying pigeons, ailing moss and delinquent rodents.
You are now beside yourself with eager anticipation. If the hinterland has been so thoroughly transformed, then just how magnificent is the city itself going to be?
Saturday, 22 December 2007
Christmas Shopping, Gruppo K, Everton FC and Seasonal Schadenfreude
For once in your life, you’re organised. You’ve washed enough socks and boxer shorts to get you through Christmas in a state of acceptable hygiene and your Polish cleaning lady, eager to outdo her Ukrainian counterpart (you would never have believed just how comfortable the free market can make your life), has ironed every last crease out of your shirts, even the ones you thought you’d dumped in the laundry basket. You’ve sent off the last of the pre-Christmas translations to the publishers in time to forestall the typesetters’ nervous breakdown. And, for the first time ever, with three days still to go to Yuletide you’ve resolved your Christmas shopping problems: this year, instead of fuelling the inhuman steamroller of consumerism, you will treat everyone on your present list to a generous helping of your quality time: how much healthier for your pre-school nephews and nieces to receive ten uninterrupted minutes of banter and anecdotes than the latest… well, whatever – it ain’t ethical to be constantly updating on the stuff you can buy in the shops.
Feeling rather pleased with yourself, you are settling down with your cappuccino in front of the computer to savour the reports on Everton’s UEFA Cup victory away to AZ Alkmaar, and promising yourself a few minutes gloat-surfing on the Liverpool Supporters Messageboards in the wake of their latest debacle, when Lennie calls you from the Faculty. It swiftly emerges that for the past forty-five minutes thirty Pre-Intermediate students (Gruppo K, Aula VII) have been awaiting you and their written English exam. Fuck it! You really are going to have to start writing things down.
Fifteen minutes later you are springing up the last steps to the first floor of the Ateneo, wondering whether your students will buy the excuse that your imminent departure for Liverpoool had caused your body clock to flick back automatically to Greenwich meantime. By the time you reach the classroom, though, you have decided to opt for truth and humility. And in truth you feel humble, because there's not a word or a glance of recrimination from a single one of them, and before the words "Sorry, sorry, sorry!" are even out of your mouth, the smiles and the repartee are kicking in, and, not for the first time, you remember why you love your job, and suddenly it doesn't matter that you're not going to have time to indulge your Liverpool schadenfreude. You will find a moment to squeeze in the Everton reports, though.
Feeling rather pleased with yourself, you are settling down with your cappuccino in front of the computer to savour the reports on Everton’s UEFA Cup victory away to AZ Alkmaar, and promising yourself a few minutes gloat-surfing on the Liverpool Supporters Messageboards in the wake of their latest debacle, when Lennie calls you from the Faculty. It swiftly emerges that for the past forty-five minutes thirty Pre-Intermediate students (Gruppo K, Aula VII) have been awaiting you and their written English exam. Fuck it! You really are going to have to start writing things down.
Fifteen minutes later you are springing up the last steps to the first floor of the Ateneo, wondering whether your students will buy the excuse that your imminent departure for Liverpoool had caused your body clock to flick back automatically to Greenwich meantime. By the time you reach the classroom, though, you have decided to opt for truth and humility. And in truth you feel humble, because there's not a word or a glance of recrimination from a single one of them, and before the words "Sorry, sorry, sorry!" are even out of your mouth, the smiles and the repartee are kicking in, and, not for the first time, you remember why you love your job, and suddenly it doesn't matter that you're not going to have time to indulge your Liverpool schadenfreude. You will find a moment to squeeze in the Everton reports, though.
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